ПИШУ ЖИЗНЬ-ВЫХОДИТ РОМАН. ПИШУ РОМАН-ВЫХОДИТ ЖИЗНЬ.

• 1|2|3|4|5|6|7|8|9|10
• 

Отображать записи кратко

• 9 марта 2010 | 20:51 Бирюзовый. 

  Я купила этот совершенно великолепный шарф. Он Бирюзовый. Он воздушный.
  Я счастлива.
  
  Лялька визжала от восторга.
  Степка презрительно шмыгал носом, мол, что мы в самом деле-то, как дети.
  А потом улыбнулся и тихо произнес: «А вообщето тебе очень идет».

  • 
  • Комментировать
  • 2 комментария
Как:
незарегистрированный пользователь Подпись:
Код проверки:
пользователь Blog.ru Имя пользователя:
Пароль:
войти
пользователь LiveJournal LJ User:
Запомнить меня
OpenID OpenID URL:
Запомнить меня

Сообщение:
• Жирный
• Курсив
• Подчёркнутый
• Зачёркнутый
• Ссылка
• Пользователь
• Картинка
• Отступ


• 8 марта 2010 | 14:00 Оно — Есть. 

  На моих пальцах, этот маникюр смотриться, как родной.
  Запах костра в начале марта, грезиться запахом июня.
  Вечером мы будем громко говорить, смеяться.
  Люди, седящие за соседними столиками, оборачиваться.
  Двое мужчин прищлют нам шампанского.
  Нам будет не до них.
  Они будут видеть только наши идеальные укладки, длинные пальцы,горящие глаза.
  Мы будем демонстративно облизывать губы.
  Принимать звонки через каждые три минуты.
  Мы будем пить третий бокал вина левой рукой.
  И долго говорить о счастье,любви…
  Нас будут фотографировать профессионалы, на свои профессиональные камеры.
  Нам будет весело. Мы будем счастливы.
  

  • 
  • Комментировать
  • 1 комментарий

• 5 марта 2010 | 22:38 конец. 

  Надо быть проще.
  Дышать ровнее.
  А у меня три дня.
  До конца  недели.

  • 
  • Комментировать
  • 0 комментариев

• 5 марта 2010 | 22:33 сегодня. 

  Я не знаю, что сегодня со мной.
  Я ничего не чувствую.
  Я никого не люблю.
  Но, я скована, чем-то сдержана.
  Он сдирает с моих колен кожу.
  Не знает об этом.
  Я плюю на его изображение.
  Меня тошнит от его фотографий.

  • 
  • Комментировать
  • 0 комментариев

• 4 марта 2010 | 17:19 Прошлое. Настоящее. Будущее. 

  Бог. Ау. Скажи, что ты ни в чем не виноват.
  Скажи мне, что это случайность. Глупая. Никому не нужная случайность.
  Скажи. Я поверю. Буду убеждать себя в том, что ты любишь меня и лелеишь.
  Бог.
  Скажи, почему мы столкнулись с ним, как в глупом американском фильме, в очереди.
  Скажи, отчего у меня такое глупое и изощренное восприятие мира. Я провожу параллели. Я заняла за ним. Я всегда была — за ним. Молчали. Не здоровались. Меня бил озноб. В горле нестерпимо першило, а я чувстовала, как в моем теле пульсирует кровь. Все остановилось. Я зыдыхалась. Выбежала на улицу. Вернулась. Он мило беседовал с девушкой. Кошмар длился около 15 минут, может больше.
  Он был безупречен. Сдержанная улыбка. Четкие черты лица.
  Бог. Скажи, зачем мне эта встреча?
  Снова вышла на улицу. Он курил. Улыбался. Я развернулась и ушла.
  Вы поймите меня, я не могла остаться. Меня ломало. А я репетировала эту холодность ровно год.
  Боже, прошел год с нашей последний встречи.
  Бог. Зачем я вернулась? Что за мысли?
  Мы разговаривали более часа.
  Перешли на крик. Озлобленность. У меня — истерика.
  
  -Как твоя семейная жизнь,милая?
  -Я люблю и любима. Но это два разных человека.
  -Ясно…
  -…
  -А ты все такая же. Правда, повзрослела.
  -Да.
  -А она меня дождалась.
  -Меня хочешь упрекнуть? Какая я ветренная была.
  -Нет. Просто ты ушла….
  -Знаешь, раньше, пока, я не встретила человека, который мне сейчас дороже всего. Я часто тебя вспоминала. Эти три года совместных издевательств…А потом прошло…Понимаешь…
  -Но…
  -Нет, дослушай…
  И мне все казалось, что ты святой. Что вспоминаешь обо мне. Я не позволяла мужчинам прикасаться к себе. Вздрагивала каждый раз. А сейчас я понимаю, почему я тогда ушла…
  -Я не помню плохих моментов уже. Просто не хочу вспоминать.
  -А я помню…Помню, как я, маленькая, несчастная, убитая горем приходила к тебе. Рассказывала, как ждала тебя каждый день. Каялась, что тогда ушла. Понимаешь? На все готова была? А ты принимал меня. Целовал мокрые щеки, грел холодные ладони. Я тебе была близка. Мы делили постель на двоих. А я умирала от боли. Эта девочка умерла в одн из таких дней.
  -Но тебе же было хорошо. Ты меня сама пыталась соблазнить.
  -…Это была последняя возможность.
  -..? Но я же любил…
  -А я нет. Просто цеплялась.
  
  Уже дома. Я почувстовала, как эта маленькая девочка, во мне, тихо простонала. Напоминая, что все еще живет во мне.
  Бог. Он так и не научился слушать.
  Бог. Я никого не люблю.
  Я им всем просто сопереживаю.
  
  Весна, в который раз спасает меня…я сегодня слышала, чувственный смех. Мне кажется ему нужна помощь.
  Это подарок? За все издевательства?
  Бог, мне не нужны подарки. Дай мне прсото шанс. Я еще раз хочу услышать этот смех…
  

  • 
  • Комментировать
  • 6 комментариев

• 23 февраля 2010 | 17:48 А у вас как это было? 

  В эти выходные Я познакомилась с родителями Миши.
  Раньше, Как только у моего мч возникало желание познакомить меня с его родителями- я катапультировалась, люблю иметь дело с одним человеком и по делу.
  Но Мишка заявил, что это неизбежность при серьезных отношениях.
  Сидела помалкивала, бесконца хвалила его маму за кулинарные способности, папу- за галантность, не позволяла Мишке обнимать и целовать себя в их присутствии: результат — ОБОЖАНИЕ.
  Правда, потом Мишка сказал, что (цитирую): «Главное реже встречаться. Чаще звонить. "
  Потом рассказывал, как переживали родители. Вспоминали рекламу сока «добрый», где парень приводит девушку домой, там родители приготовились встречать девушку, а таааам……девушка вся в коже, металлистка в общем.
  Но мама у него хорошая.Дочей называет.
  Я это пережила.
  *гдыж* Салют в мою честь.

  • 
  • Комментировать
  • 10 комментариев

• 22 февраля 2010 | 12:53 Подписываюсь. 

  Вчера встретила своего бывшего.
  Он сглотнул. Выдохнул.
  А потом, опустив глаза, произнес: «Блядь, какой же я был мудак».
  
  Подписываюсь. Какой же ты был Мудак.

  • 
  • Комментировать
  • 7 комментариев

• 20 февраля 2010 | 18:59 Сны. 

  В моей новой квартире можно заказывать сны.
  Лялька утверждает, что можно представить канат и мысленно ползти по нему.
  И, кажется, у меня получилось.

  • 
  • Комментировать
  • 11 комментариев

• 14 февраля 2010 | 15:07 Про несчастные ложки 

  Утопить ложку в чае. Меня можно тоже. Люблю когда она нежно гладит меня по голове. сейчас она мне самая близкая.

  • 
  • Комментировать
  • 3 комментария

• 13 февраля 2010 | 09:36 Периоды 

  Я очень нежная и красивая в эти периоды. Когда тебя уже нет,а жить как-то нужно. В каждом моем поступке холод и что-то похожее на месть.

  • 
  • Комментировать
  • 2 комментария

• 9 февраля 2010 | 20:18 Ответное. 

  Сегодня я еще раз порадовалась тому, что Миша не читает мой Блог.
  А из-за своей занятости не видит ничего дальше своего носа.
  Я вчера, словно освободилась.
  Мне не приходилось притворяться.
  Я не думала.
  Я отдалась Максу, просто и без лишних колебаний.
  Он,отчаянно и обозленно, брал меня грубо и больно.
  Я сначала кричала.
  Затем обессиленно хватала ртом воздух.
  Он был животным. Я блядью.
  Хорошие девочки и мальчики Могут смело отписываться от меня.
  Что вы знаете о том?
  Что последние полгода я провела будто во сне.
  А сегодня я нарядилась вызывающе-бесстыдно и играла в проститутку.
  С разбега.
  Я – блядь! Выеби меня как шлюху!
  Но Миша не оценил. А я и не хотела.
  Это был всего лишь тест.
  Он назвал это срамотой.
  Да что он может? Только в темноте, в кроватке и под одеялом в миссеонерской позе?
  А я просто девушка, которая хочет эмоций.
  
  Закурить бы…
  
  
  

  • 
  • Комментировать
  • 6 комментариев

• 8 февраля 2010 | 19:32 Я хочу тебя, Трахнуть. 

  Нет, я конечно девушка с ног до головы — приличная.
  Но, когда этот парень без обиняков прошептал мне на ухо: «Я хочу тебя, Трахнуть.»
  Спину накрыла горячая волна.
  А внизу живота стало почти больно.
  И глаза-то у него такие, с едва заметной синевой…

  • 
  • Комментировать
  • 42 комментария

• 7 февраля 2010 | 19:37 Нет. Его Нет. 

  — … Будь умницей, дверь никому не открывай.
  — А если это будет Бог?
  — Скажи ему, что Бога нет.
  
  Дж. Гудвин «Сердце дурака»(С)

  • 
  • Комментировать
  • 34 комментария

• 7 февраля 2010 | 09:35 Вечное сияние чистого разума. 

  Ты меня слышишь? К утру я тебя забуду. Прекрасное окончание дерьмового романа.
  
  Я удалила тебя из контактов.
  Я удалила фото.
  Я удалила смс.
  Я удалила записи.
  Я удалила страницы.
  Я удалила номер.
  Я удалила Тебя.

  • 
  • Комментировать
  • 12 комментариев

• 6 февраля 2010 | 21:01 Про Мишу. Мальту. Веню. и Ступни. 

  Сегодня ночью Мишка руками Грел Мои ступни.
  Сказал, что летом обязательно  отвезет на Мальту.
  Он почему-то решил, что ноги сами собой станут горячими, а язва сама собой затянется.
  Думает поможет сухое и жаркое лето.
  А я вспоминала лицо Ляльки, которая утверждала, что Летом там часто дуют знойные ветры из Сахары.
  С каждым движением Мишки мои ступни леденели.
  Я вконец побледнела.
  Тогда одной рукой Миша поддерживал снизу ногу за лодыжку, а другой медленно начал вращать стопу.
  Потом он попробывал нежно «обдышать» ступни своим горячим дыханием,почти касаясь губами.
  Потом были легкие покусывания, почесывания, щекотание, сосание, лизание.
  А я думала…
  Думала, что отношусь к Мишке как-то предвзято.
  Мне всегда казалось, что это он виноват в том, что чувства к Вене прошли.
  Мне казалось, что Он отобрал у меня его.
  Что это Он просверлил огромную дыру в моем сердце.
  Не знаю как. Не знаю зачем.
  Но, даже сейчас, когда он Греет мои ступни, он выглядит виноватым. Весь его вид просто кричит: «Милая Прости. Прости его, Идиота. Прости за то, что Веня так поступил. Прости за то, что оставил тебя одну. Теперь все хорошо. Я рядом. А он Далеко. Он больше не причинит тебе зла. Я не позволю»…
  Я не благодарная.
  Просто никто не смог еще сказать «Иди ко мне», так как это делал человек никогда понастоящему не знавший нежности моей кожи.
  Он говорил «Моя» так что я не чувствовала тела,только мурашки, бегающие по спине.
  Ему не давелось греть мои ступни. И приговаривать все эти нежности.
  Он не говорил, что Рядом. Я просто это чувстовала.
  Ему не  приходилось Греть мои ступни, потому рядом с ним моё тело было горячим, как далекое южное солнце.
  А Миша находится рядом, и Греет мои ступни.

  • 
  • Комментировать
  • 2 комментария

• 5 февраля 2010 | 21:45 Пожалуйста, пусть это больше не повториться. 

  Если мой голос начинает срываться,значит мне не все равно.
  Мне не все равно, на то что ****, сегодня снова напился.
  Устроил концерт.
  Зажимался в подъезде с прокуренной девкой.
  Приташил домой пакет с тортом и пиво.
  Схватился за вилки.
  Потом долго кричал. Посылал кого-то по телефону.
  Вышел покурить.
  Он безобразно курит.
  И я вдруг поняла каких мужчин, я по-настоящему ненавижу.
  Он — Скуп.
  Он-Зависим.
  И он целый месяц делает вид, что его голова занята только тем, что требует от него общество.
  Это не так.
  Это до первого срыва.
  
  Миша хотел приехать. Не ругал. Не спрашивал.
  Слышал — крики. А я долго смотрела на замерзшее окно. Дышала. Что-то писала. Не помню.
  Помню только своё желание, мне хотелось чтобы меня оставили в покое, и уж тем более я не хотела чтобы приезжал Миша.
  А в голове играла какая-то навязчивая песенка из детства.
  И не знаю, что меня спасло: рисунки на окне или песня.

  • 
  • Комментировать
  • 2 комментария

• 5 февраля 2010 | 12:09 Иногда. 

  Иногда хочется позвонить сразу по всем номерам-01,02,03. Они приедут и будут ругаться.
  А как им объяснить, что часто не слышно как болит, не видно как горит и никому не докажешь, что тебя обворовывают?
  ©

  • 
  • Комментировать
  • 9 комментариев

• 4 февраля 2010 | 23:19 Хватит. 

  Короче,Хватит.
  Сознаюсь. На страницу заходила.
  Стырила  Фотки.
  Спрятала в компе. От греха подальше.
  Бедный мой Мишка. =(С ним так нельзя.
  
  …
  Веня, чтобы тебе совестно было, я уже два месяца спокойно жила.
  Ну ты же,бля,талантливый человек.
  …
  
  Да и вообще, Анька сегодня долго ругала меня. За него. За Мишу. За этот Блог.
  Кричит: «Зачем ты это пишешь? Он же это не читает».
  Ребят, я и не старалась, чтобы Веня когда-то это читал. Нет. Наоборот. Как-то даже обещание с него взяла.
  Просто, я не смогла бы это ему сказать, или написать, или позвонить.
  Дело не в слабости. Я ему простить не могу. Да и не смогу. А тут все проще. Тут одна грязь. Понимаете?
  В жизни все не так!
  Я вот сейчас фотки посмотрела,наслушалась песен сопливых…а через полчаса мне Мишка позвонит и всё, понимаете. Всё! Не будет Блога. Вени.
  Миша он Идеалист. Он не просит меня рассказть о своих снах, чувствах…
  Он не черствый. Просто не фантазер.
  Заставили — сделал. И все у него исключительно так хорошо и аккуратно. Что мне становится страшно.
  …
  А страшнее всего то, что Венька смог бы объяснить что происходит со мной.
  А Миша? Он просто не поверит.
  

  • 
  • Комментировать
  • 1 комментарий

• 4 февраля 2010 | 22:45 There is no other… 

  Холодные руки — Это еще не Показатель твоей слабости.
  Холодные ноги — это еще не Повод биться об Стену.
  А вот Желание: "чтобы он был последним из твоих гостей» и Повод, И Показатель, чтобы удалить к  черту все эти страницы.
  
  Подумай о Мише.
  Думай-думай-думай.
  Подумай, что с ним будет.
  Ты не можешь так поступить.
  Тебе сейчас нужна музыка-музыка-музыка.
  Дыши-дыши-дыши.

  • 
  • Комментировать
  • 1 комментарий

• 3 февраля 2010 | 16:19 Зато я Дергаюсь под них ох#енно. 

  Я согласна. У меня ужасный музыкальный вкус.
  Совершенно незнаю названия самых крутых музыкальных групп.
  Зато я Дергаюсь под них ох#енно.
  И всё тут. Тема исчерпана.

  • 
  • Комментировать
  • 47 комментариев

• 1|2|3|4|5|6|7|8|9|10
• 

RSS - подписка